最近几天网曝当当创始人李国庆和俞渝互撕的新闻，起因是本月19日李国庆在朋友圈发文对摔杯采访视频作出回应，对关心他的人表示感谢。随后，俞渝在评论区曝光李国庆并非净身出户，而是取走家中1.3亿现金，还称李国庆，和其“公关大牛”操控媒体，不讲真事，讲故事，九分真，一分假，另外还抖出李国庆同性恋、梅毒病等隐私。为此，李国庆凌晨发文对俞渝的指控作出回应。在微博中，李国庆指出俞渝之所以以双方感情未破裂为由拒绝离婚，是由于想要拖延时间，试图转移共同资产。双方各执一词，情感彻底破裂。

笔者撰文不是要对此事本身作出评论，而是因为此事件引发笔者对于近年来逐年攀升的离婚率及基督徒的婚姻实况有所反思。

一、婚姻需要真爱

有人说，婚姻就是爱情的坟墓。笔者曾经询问过一对正在办理离婚手续的夫妇，当笔者问他们为何离婚的时候，男方说，就是一些生活中的琐事，不断积累，到最后就破裂了。男方感慨地说了一句话，“谈恋爱与结婚还真的不是那么一回事啊！”。既然两个人因相互吸引而走在一起，为什么结完婚后反而还会影响彼此的感情呢？也许，有人会说，相爱容易相处难啊！如果是这样，那么我们对“相爱”本身的理解还是太过肤浅。如果“相爱”并不包括“相处”，那么“相爱”充其量只是某种对对方的“喜欢”而已，并没有真正到达“爱”的地步。故此，我们应当把这句话改一改，改成“喜欢容易相爱难”。应当说“喜欢”与“爱”既有一定的关联，又是十分不同的。我们可以说，在谈恋爱的过程中，对对方的喜欢的确是一件很重要的事，因为只有你真的喜欢对方，才会爱屋及乌。然而“喜欢”终究还是以自我为中心，因为“喜欢”的本质是对方吸引到了自己，让自己产生出一种强烈的愉悦感。可是，“爱”是更加深刻的，因为“爱”不仅包括了这种愉悦感，更是某种对对方强烈的倾注，愿意将自己完全给予对方，甘心为对方付出，在这个过程中，当然也包括“忍受对方的缺点，为对方受苦”。

除此之外，“爱”还有另一种特征，即“对爱的索取”。“爱”虽然是一种无条件的付出，但“爱”的本身却要求对方以同样的爱来回应，如果对方以冷漠、恶意来回应，那么对方的负面回应一定会伤害付出爱的那一方，从而影响他们之间的感情。一个人如果没有真爱，那么可想而知，仅仅靠喜欢而维系的情感又能持续多久呢？如果你是因为对方的美貌而爱她，那么当对方的容颜渐逝人老珠黄的时候怎么办呢？如果你是因为对方的帅气或财富而爱他，那么等对方不再潇洒或不再富有的时候又该怎么办呢？如果我有爱，但我的爱仍是以自我为中心的，仍是要求回报的爱，哪怕这种回报只是“对等的爱”，那么当对方没有作出正面的回应时，我对对方的爱是否会减少、甚至消失呢？到了那个时候又该怎么办呢？

笔者的意思是，“婚姻”不仅需要爱，更是需要“真爱”，需要从神而来的真爱。因为人的爱是有限的、有条件的、是要求回报的。与人的爱相比较，神的爱才是彻底的真爱。保罗在哥林多前书十三章为我们陈述了爱的真谛：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事；爱是不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。”原来，真正的爱是从神而来，离开神，就等于是离开了爱的源头，到最后，人便成了“爱无能”。虽然一个有神爱的人也盼望自己在付出爱的同时能得到爱，但当他得不到人的爱的回应时，心中的圣爱并不会因此而止息，更不会因此而变为“苦毒”与“仇恨”。

二、婚姻需要真爱的经营

为什么一旦进入婚姻，人对配偶的爱意就会大打折扣呢？有人说，因为结完婚就意味着得到手了，而人对已经得到的东西便不再珍惜。结婚前是情侣，而情侣之间似乎总有那么一层神秘的、朦胧的面纱在那里；结婚后是夫妻，最后的面纱亦已揭开，仅存的那点新鲜感已不复存在。婚前是“谈恋爱”，而婚后成了“过日子”。那么可想而知，“过日子”的生活哪会有“谈恋爱”时的激情呢？当人意识不到这个问题，意识不到“谈恋爱”与“过日子”的差别时，就有可能对婚后的生活陷入失望与无助中，甚至导致婚姻的破裂。

事实上，已经有不少人开始意识到“婚姻保鲜”的问题，即，如何让婚后的生活仍然充满像恋爱时的新鲜感。不过，笔者认为这个想法仍是十分负面的。因为这个想法的背后仍是假定婚姻是爱情的坟墓，只是说如何延长婚后生活中的爱情，使彼此的爱情不会那么快就在婚姻的坟墓中窒息。如果是这样，那么结局仍是失败的，因为没有一样东西具有无限的保质期。笔者认为应当用另一种观念来取代这负面的想法，即“婚姻是爱情的花园”。笔者的意思是，我们不如将婚姻比作一个花园，而这个花园能否盛开美丽的花朵取决于园丁的态度。倘若随意对待，那么即使再优质的园子也会荒废；但若辛勤耕耘，这个园子必定会越来越繁茂。也就是说，婚姻是需要我们有意识的、且需要我们努力去经营的。

在待人方面，我们容易犯一个错误，即对待陌生人，我们往往彬彬有礼；但对待至亲的人，却显得太随意。因为我们不想在亲人面前再伪装自己。然而，这也会导致负面的结果。在婚姻关系中，我们对配偶的随意可能表现为对他的不尊重或忽视，这在被忽视的一方来说，必然是一种伤害。所谓期望越高，失望也越大。我们会对谁的期望高呢？岂不是我们最爱的人吗？可是现在，那个我们最爱的人却以冷漠、不尊重的样式出现在眼前，怎能不受伤？笔者认为这是导致人婚姻失败的重要原因。在婚姻关系中，由于两个人被深深地捆在一起，故此也容易彼此伤害，因此也就很难说，是谁对不起谁了。或者说，与其去追究谁对不起谁，还不如去接纳这段失败的过去，然后重新开始，彼此以恩慈相待，使过往的恶性循环能转向，变为朝向相互接纳、欣赏、尊重的良性循环。

那么，我们该如何去经营我们的婚姻呢？笔者提出如下建议。首先，我们需要留意，婚姻中的双方都是平等的，在外面，你可能是公司的总裁，但在家里，你就是对方的配偶，不要以一种高高在上的姿态出现在对方面前，不要以某种教训的口吻与对方交流，也不要老是想着如何去改变对方。因为一个人的改变是需要自发的，他不可能受外力的驱使而改变——这种改变是被迫改变，并不是出于他内心中的真实意愿。相反，当一个人被外力压迫的时候，他有可能还会产生逆反心理，以致于你越想改变他，他反而朝着相反的方向发展。由于“改变”必须出自人内心真实的意愿，故此，作为配偶，应当用自己的生命去影响对方，而不是用自己的强势去压迫对方。

其次，既然我们愿意用生命去影响对方，那么就该尽力去了解对方，并试图去理解对方，这是对对方最大的尊重与安慰。“了解与理解对方”是我们与配偶沟通的前提条件，否则就容易陷入武断的评说，给对方带来伤害，也使对方不愿意再向另一半敞开心扉。在这个宇宙中，人的内心往往都是孤独的，他的心扉既未曾向人敞开，于是，他被人忽略甚至误解也是在所难免。爱一个人就要用心去对待他，将心比心，以心换心，才能使对方向你敞开心扉，你也才能真正走入对方的心灵深处。在这方面，“了解与理解”恰恰是让对方能感受到你对他接纳与尊重的重要形式。再次，既然我们愿意去理解对方，也愿意用自己的生命去影响对方，那么就当作第三件事，就是尽力去改变自己。为了爱而改变自己，哪怕只是局部性的改变，也会大大改善你们之间的关系。由于两个人的性格、习惯都很不一样，想要真正相处好，至少有一方肯定需要做出让步，而这也恰恰能测验出你对对方的爱是否是真实的。另外，既然我们愿意改变自己，那么在这个过程中，最重要的改变乃是让自己从那种“时刻需要对方来满足我”的心态转变为“我要去满足对方”的心态。“真爱”不仅是一种“真实的付出”，也是一种“对对方的满足”。比如，男方很努力地在外面打拼赚钱，却没有抽时间陪伴自己的妻子，男方的行为虽是一种“爱的付出”，但这种付出并不能真正满足妻子的需要，于是，对他的妻子而言，她并未感受到丈夫深切的大爱。最后，要经营好自己的婚姻，最重要的乃是夫妻二人都能信靠基督，彼此祷告，同心合意地侍奉耶和华，如此，神必保守、看顾我们的婚姻，不让那恶者破坏。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系浙江一名传道人，文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！