爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。——约一4:18

2012年下半年开始，无论白天或晚夜，心里时不时地莫名其妙地出现一种恐慌感，尤其早晨醒来的时候，这种感觉更加明显，好像活不下去，世界要灭亡一样，后来实在受不了这种莫名其妙的惊吓，就去看医生，医生说是和更年期反应有关，开了一些中药，吃药期间，情况好了很多，但药一停，又返回来了，这样治标不治本的疗法，持续了三年多。后来中药吃烦了，不想再吃了，心想，总不能靠经常吃药来维持，得从根本上解决这个问题，这时我意识到，是不是心里缺乏爱导致的，准确地说，是心里缺失了从神来的爱。因为每当我心里莫名其妙的惧怕时，心里就会出现这样一句经文“爱里没有惧怕”，“惧怕里含着刑罚”，我常常受到这种惧怕的心里刑罚的折磨，难道是因为心里是没有足够的爱吗？ 

想到这里，我开始反思自己：哪些有恩于我的人，需要感恩的我没有去感恩；哪些和我熟识的人，需要我帮助的，我也可以去帮助但没有伸出援手；哪些曾经伤害过我的人，需要饶恕的，我却迟迟不肯饶恕，而且常常心含怒气的…… 

想到这些，我知道人爱有限，不足以解决这些问题，就试着用神的爱解决这些问题：需要感恩的，除了真诚的用言语感恩外，并附上实际行动；需要帮助的，除了声援以外，我也尽力附上实际的行动；需要饶恕的，我发自内心的饶恕，主动和她/他打招呼和好，以往伤害一笔勾销。

真的很奇妙，当我这样做了以后，好像一下被释放了，浑身的锁链都被断开了，那个自由奔放的心情，好像阳光下自由飞翔的鸟儿，愉快极了。

再加上一年来，写点福音文章，不断地翻阅圣经，神的话语像久旱的甘霖，一遍又一遍的轻洒在我干渴的心田上，滋润着我心里这片属灵的土地，浇灌着我里面那棵属于基督的生命之芽，使我这个良好的心态持续了下来。

几个月前，我的一位好姐妹，给我说她很抑郁，常常早上醒来的时候，心里总有一种淡淡的忧伤，还参杂着莫名其妙的恐慌感。因为姊妹和我年龄差不多，我以为是更年期症状，因为我也曾经这样过，就和姊妹分享了我的治疗经历，并为此常常献上祷告。

但是过了一段时间，姐妹说仍然不见效，说她每次祷告的时候，总感觉和神之间有拦阻，不能进到神面前，为此非常痛苦。有次姐妹问我，她是不是得了抑郁症，想去看心理医生，我心里也没了谱，几个月来，我也常常不断地为姊妹祷告，怎么没有果效呢？以致于姐妹要去看心理医生，我如果支持姐妹去看医生，说明我们对神都没有信心；如果不支持，姐妹此时很软弱，她多么希望走出这种困境。

最近几天早上醒来的时候，心里又突然涌起那种恐慌感，我感觉不对了，就祷告赞美啊，还是无济于事。周二这一天，情况更加不妙，下午的时候，更加难受，没心情做任何事，读经读不进，祷告祷不成，情况很糟，感到前段时间和神那种美好相处的关系一下子没有了，就像一个孤儿，找不到父神，非常的痛苦，仅仅几个小时的时间，竟然这样难熬，我一下想到姐妹几个月来，过得也是这种日子，我真真切切的体会到了姐妹的心情，那种被捆绑不得释放的心情，是怎样的一种痛苦。

6点50的时候，圣灵的感动和责备，我突然大哭，泪涌而下，我认罪，我悔改，为几个月来，没有全力为受捆绑的姐妹祷告而悔恨不已，我深深体会到了姐妹那种想走近神而又不能的痛苦，又想到连日来，群里几位姐妹身体不适，有的因过度劳累喉咙发不出音来，有的在医院做手术，我想到这一切，都是因为我没有好好的为我的姐妹，献上持之以恒的祷告造成的，我更加的自责，流泪不止，悔恨不已，当我跪下来，把每个姐妹的难处当成我自己的难处来祷告的时候，我身临其境的进入到了她们的处境当中，才真正进入了祷告，祷告才畅通，我知道全心的爱迎来了神的同在，当我全身心的献上祷告的时候，我里面的恐慌、惧怕，像山一样的压抑一下消失了。我知道主耶稣悦纳了这以全爱为祭的祷告，并收纳了这个祷告，挪去了我里面一切的重担，除去了我里面的一切惧怕，我得了释放。

今天早上，我的这位好姐妹，半年里第一次主动在群里发消息，提醒每个弟兄参加明天主日的晨祷，我知道，是主医治了她，她得了释放，她重新找到 了主，才焕发出这样的新生命！我的另外两位姐妹，一位手术很成功，一位喉咙正在恢复，主耶稣正以他无限的怜悯与慈爱，医治她每个孩子或身体或心里的病痛。

爱里没有惧怕，全心的爱使爱得了完全！我体会到了，主帮助我做到了，哈利路亚，赞美主！我和我的姐妹们，在主爱里都得了释放。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系杭州一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！